わたしは病気を持っている

心理的に成長をし損なったために神経症になった。
わたしの言う神経症の範囲はとても広くて書ききれない。

端的に話せば、わたしにとって適度な生育環境と生きていくのに必要な様々なことの勉強が出来なかったために強い敵意と依存を持つようになってしまった。これを解決するのは、もはや達成できない。達成するには無尽蔵ともいえる莫大な体力と精神力と時間、何よりも"あなたはここにいてもよい"と言葉と態度を関係性で示してくれる人が5.5人必要で、本当に本当に疲れたから、こんなこと終わりにしたいんだ。




わたしは安易に逃げたりしない。だけど本当は何もかも投げ出して逃げ出したい。何故なら責任が取れないのに責任を取らされて苦しい思いばかりをしてきたし、我慢ばかり抑圧ばかりされて、怒りたかったのに自然に怒ることさえ許されない。

原点は誰もわたしを認めてくれなかったこと。下手な絵を自分でも上手ではないと思っている絵を褒めて欲しかった。9こ8こ6こも歳が上のお兄ちゃんたちと比べられて、勝てないのに頑張れっておもって頑張ったけど褒めて貰えなくて、ぼくに関心はなくて比べることや世間体にだけ関心があって、とっても悲しかった。運動会で野球してる子達を100m走で抜いて1位になったよ？頑張ったんだよ？なにか特別凄いことはないけど、ぼくがんばったんだよ？