車を切りながら自分は大学の機関にいるわけでもなく学生でもないことに落胆してるけど、ふと在野の研究者と胸を張って態度を決めたら楽しくなるんじゃないかと内なる喜びを感じた。

そしてバーンアウト状態でのエネルギー量が低いなか、「あたかもいま死の間際で昔のこと(現在から未来)をどんな風に語りたいですか？」の問いに嬉々として答える老人の姿を想像するまでには回復してきた。

『焦ってはいけません、粛粛とゆっくりと怒りはじめることです』

ふぁいと

試験合格したら幸せだ 応援してくれている人たちにいい報告ができる
何もかも何のために頑張っているのかいつも、忘れてしまうけれど、いい報告がしたい。ぼくの成功が自分の事のように感動してくれるのって嬉しい。

30.40歳代は友達が社会的に偉くなる時期だし、ぼくもそういうところに居たい。行きたい。反対に不運から身を滅ぼしたり、奢って没落したり、そういうことも起きる。あともうちょっと、たとえ試験が落ちたとしても…そんなことは考えたくない。けど、それでもやはりどうしたって今が大切。

純粋に学問ができるようになりたい。

ちゃんと成熟してると思う
自分の成長する速度で成熟して来たんだって感じられたのはいい収穫だった。

就職したい病院があった！！なんか楽しい

長時間運転していると動物になり下がった気がする。
危険予知や予測やらに脳のメモリの大半を割いて、人間らしい精神活動がしにくくなる。仕事とはいえそういうのは嫌なものだ。帰ってきてレポートなり自分の感情を書かなきゃならない時なんて、書けない人が余計に書けなくなる。

左の側頭部の頭痛がひどくて、考えるどころではない。
心を無にして思うままにキーボードを叩けるようにかければいいのだけれど、そうもいかない。活かせるようにすればいいじゃないかっていう建設的なエネルギーはクソみたいな労働で磨耗している。労働は労働でしかない。楽しくするのは自分だし、いつもそうしている。疲労には誰も打ち勝てない。

自己覚知、自分を知るって僕には大変だ。
同年代といろんな気持ちを共有してぶつけ合う時期に、鉄と戦ってた。
昔気質の上司の対応に奮闘してた。小さな社会と奮闘していた。

だから、自分のことがよくわからない。わからないから、どう感じているのか尋ねられてもわからなくて困る。多分、人の感情を言語に登る前に気づいているけれど、その時には表現できなくて1日経ってから、感想が出てくる。そういうの辞めにしたい。
その時に「こういうこと？」と訊ねられたら、率直に自分が楽だし、訊ねられた人も考えていることを展開できて楽になるはず。そう思うと、どんどん自分をさらけ出して磨かれた方がいい。

ちょっと、てか、ちょっとどころじゃなくて君は大人になりすぎている。
としは三十路手前だけれど、精神年齢は１０代半ばなのだ。

社会の多様性が叫ばれる世の中で、個人の中の多様性が必要なんじゃないかと叫ぶ人もいる。君はそもそも多様な面があって、その時々に適切だと思う面を出している。それでこれであっているのかという答えが出ない堂々巡りをして悩み続けている。

けど、悩むことは大切なこと。でも、アリステレスはいうじゃない？「しかるべき時にしかるべき人々にしかるべきことを言う人は賞賛される」ってさ。曲解すれば、君が思う時に思う面を人々に出せばいいってことじゃないか。



自尊感情は大事なんだよ。プライドを持っちゃいけないとか、それってすごく無責任なんだよ。ここに10代の時のようにこころを描き出そうじゃないか！

有名な先生の本に簡単な感想を書いたら、先輩を通じて書評に取り上げてくださったこと。

夕食は十兵衛からほど近くにある大衆居酒屋になった。
松本に訪れた時間が遅くて、雰囲気が良いお店は大方閉まっていたなかで、そこだけ深夜１１時まで営業していたから。友達がそうそうにどこかのお店に入ってご飯を食べたかったのが、その大衆居酒屋にした最大の理由。

しぶしぶ入ってみると、やはりいい値段がする居酒屋だったのだが、その分料理は美味しくて、しかもずっと飲みたかった"夜明け前"の季節限定生原酒が置いているではないかと嬉しくなった。けど、自分は１合だけ飲めればよかったものの、お品書きには４合瓶のみで価格設定は通常価格の３倍と、さすが飲み屋さん価格といったところ。

諦めようとしたら、友達が快く『いいよ』と申し出てくれたので、ずいぶん高い美酒だなと深く味わうことができた。転職はできていたけれど、懐具合は心もとなかった。しかし、久しぶりの小旅行とあって気持ちを大きくして、あれほど多くの料理を頼んだのは初めての経験かもしれない。本当に楽しい晩餐だった。快諾してくれた友達は美味すぎる夜明け前に、手洗い場へ行く羽目となった。

それから運転代行を初めて呼んで、初めて野郎３人でブティックホテルに泊まることとなった。３人で泊まると料金が１．５倍になったのだけれど、部屋が大きくてベッドだけで１０畳ほどあって寝返りは楽しく狭苦しくなることもなかった。ミネラルサーバー完備でお茶やコーヒーも備えてあって、お風呂は大きくて一人で泊まってもいい部屋だった。適当な動画を大きなディスプレイで観て、小腹が空いたからハニートーストを頬張り、気持ちよく酔いがフランフランとなったころ消沈した。

梅酒しか飲めない友達は、いま置かれている仕事や立場が、今後とも良いと思ってはいない。けれど動こうともしない。動いた方が良いと勧めても、頑なに固辞をする。ある一定の価値観を提示しても、多様性という言葉で退ける。多様性という言葉に他者との境界線を引く意味があって、それを言われてしまっては、こちらの価値観を強く主張することはしにくい。けれども、多様性ばかり主張して一般的な価値観や社会的要請、あるいは人気のある生活の送り方を否定するのは得策ではない。これは想像に過ぎないのけれど、多様性を認められている社会や生き方は多様性のことを空気のように意識していないし、声高らかに多様性の是認を目指しているのは、求める水準の生活を送れていないから。


いつまで吸いにくく美味しくない乳房に拘っているのかね。

友達に無理を言って、信州松本への旅行を日帰りから１泊2日に変えてもらった。
松本に行きたかった訳は、僕が小説『神様のカルテ』の愛好家で、作品の雰囲気を感じたかったから。快晴に恵まれた信州は綺麗で、夜空に中に照明に照らされた国宝の松本城は厳かにあって、飲み屋が立ち並ぶ川沿いは石畳みのように舗装されていて、趣きがある。四柱神社は広くて澄んだような空気があって、深志神社の方では七五三詣りにやってきた親子やお宮参りに連れてこられた赤子が居たりと、地域の人たちに愛されているようで好ましかった。

銘酒が揃うことで知られている、九兵衛こと十兵衛へは残念ながら入店を断念した。
店先の張り紙に「日本酒３合飲める方、歓迎」とあって、自分は良かったのだが友達の一人は梅酒しか飲めない男で、彼を置いてはいけないと思った配慮から。しかし、無理を言って泊りにしてもらったのは、この店に入りたかったからに他ならない。入店を断念した判断は自分で友達のせいではない。怒りはしなかったけれど、なぜ飲めるようにならないのかと残念に思った。

少し脱線するけれど、人の食べ物への態度と物事への態度は同列のように思える。
僕は好き嫌いがなく料理を食べられる。ただ一人暮らしをしてからは食べられる物を食べていることは否めない。しかし、人物の味と雰囲気を作り上げる実家の家庭や食卓では、好き嫌いがなく育てられた。思い出してみれば豚肉や牛肉のステーキに添えられた硬いキャベツの芯を特に味付けもなく、食べさせられた。硬くて飲み込むのに苦慮するから、食べられるステーキを早々に平らげてしまったために、残るのは味がしないキャベツだけで、それをぼぉっと眺めて、父親に「残していいか」と聴いたら食べろという。結局残さずに食べ終えたけれど、悲しかったことを思い出した。食卓に出された親子丼は当たり外れがあって、大抵腐りかけた鳥の胸肉を使っていた物だから、美味しくなかった。鳥の臭みが卵の豊かな甘みとともに口の中を占領する、嫌でたまらなかったが、これを食べなければ、他に食べる物がなく。訴えたところで食べなくてもいいと一蹴されて、凹むのが関の山で段々と自分が好きな食べ物がわからなくなった。

今でも好きな食べ物はなにかと尋ねられるときは、頭が真っ白になって応えられなくなる。好き嫌いがないというのは好きか嫌いかの境界線を剥奪されることに等しいのかもしれない。僕には好き嫌いなどの訴えを聴き入られなかった経緯がある。ただ、悪いことだけではないのかもしれない。誰しも最初は特徴がある料理へは距離を取る物だと思う。それに対して自分はそこにある境界線を無くしていける。特にお酒はその類の物であるし、最初はアルコール耐性がどれほどあるのか分からない上に、味自体の好みもよく判らないはず。ビールはやたら苦い飲み物で、ウォッカやジンは割り材をつかって甘く飲みやすくしてある分、深酒を誘発する。ウィスキーも苦いんだか甘いのかよくわからない。お酒を楽しく飲めるようになるには、お酒を段々と長いこと飲んでいかなければ解らない。難く述べれば、訓練しないと楽しめない。

食べ物の好き嫌いがあるのは好ましいことだと思う。それと同じように食べられそうだと思えた物へ挑戦するのは良いことで必要だと思う。

仕事が決まらないと、押入れにあるUndergrund Seaや闇の腹心とかMtgの一切を売らなきゃなくなる。そんなことになったら何年も後悔することになる。

明日、求人応募した先から連絡があることを祈る。

神様のカルテ0が発売！
定価で買うわwwwwwwwww

身体の中のものが外に出る。浄化作用があると思うのだけれども、全て書いてしまっては中身の無い人になっていく気がしている。楽しかった体験はゆっくりと自分に収めて、収めきれない嫌な体験はなるたけ早く外に出す。

日本語の接続詞が、何度も同じ語を繋ぐ時の気持ち悪さと一緒で、音が悪くて、音頭が良くなくて、そんなのはやはり良くなくて、歯切れ悪くて。だから嫌な体験はたくさんだ。

幸せなことや大切だと思えた体験は、ゆっくりと味わってカラダにしたいんだ。
善きことの積み重ねと冷たい事情を暖めようとする態度が溢れて、人はきっと人を愛するようになる。

金槌だけどプールにいってきた。
溺れてるから息継ぎがドンドン荒くなって苦しくなるんだけど、休みやすみ25mを泳いで400m稼いだ。左腕が回らなくて失速しちゃって左の息継ぎがまだ上手じゃないから、身体が沈んで慌てる。

だけど、楽しい。
身体を引き締めようと思ってエロい体目指すぜって思ってるけど、チョコフレークが美味しくって目標値は遠いかもしれないけど、何よりも行動してることが嬉しい。頑張ったら頑張った分だけ楽しくなると思って、そういった面白いと思うことに焦点をあてて楽しんでいこう。

人間的に成長させてくれた別れた恋人に感謝

http://youtu.be/iml_eZqQzRw

Guten Abent （挨拶人事件

みなさま、4月前の桜の開花が始まった今日この頃。どうお過ごしでしょうか。

こんばんわsaphirです。

先日のGP横浜は彼女と親友ともども5人で10時間遊んできました。あの企画はうんとまぁなところとなり、散々ビーコンステーションと彼女が買ったゲートクラッシュのイベントデッキを回しておりました。あのイベントデッキは面白かったので何度も何度も回して、いまでも回したいなと思えるイベントデッキでした。改良案とかは青緑の特性上どうしたらよいのか悩んでしまって手付かずですけれど。それに彼女のデッキですしね。

仕事に関しては相変わらず、宇宙人が接続詞を始め、動詞や主語を使わずに名称のみの単語を連発しなおかつ代名詞を連発して、何を言っているのかマジゴット 分からなくて、僕は悩まなくてもいいのに「お前が悩め」と言わんばかりの指示と態度とヘリコプター言動を繰り返して、酒の量が増えて睡眠の質が落ち、疲労困憊です。付け加えて、タクシーから出てきた新古品の安全靴が良さそうったので履いてみたら、これが悪い方に作用したみたいで、膝上太ももと疲労が溜まり、ガラスの腰が発動して現在辛い状態です。今月はあれよあれよとお金を使いすぎてしまったので（それも、疲労を取るためだったり、滋養強壮のサプリメントだったり、引越ししよう思っての行動）病院にいくにもいけない。対処療法でなんとか頑張るっきゃないじゃんって泣きたいっ！

解体車はかわらず入ったりはいらなかったりしてて、でも年度末とあって木曜日と金曜日に立て続けて。引取りと飛び込みの依頼があったりしてほんの少しだけ、工場のスペースが潤ってます。つまり狭い ってことです。

家の状況はこれまた変わらず。俺を殺したいのか と言わんばかりに、真夜中にテレビをつけて安眠妨害をし、僕が寝れなくて起きていると家の人間は疲労が達して満足げに寝ると言うKot!Kot!Kot! を繰り返し、仕事でも会社でも安らげない日々を送ってます。

それでも腐らずに、毎日洗濯機に触れもしないで洗濯物を出す長兄の作業着を朝の出勤前に大量のダウニーと洗剤を洗濯機にブチ込み、昨晩予約タイマーをセットした炊飯器の五穀米を味噌汁と漬物で簡単に食事を済ませ、夜は湯船の追い炊きの時間を見ながら、煮込み料理屋夕飯を作り、小説や教科書といった本を読んで読書リベラルアーツに励んでます。

あと、今日の大半は寝ていましたが、先日引越しをするために買った本棚を母親の嫁入り道具 をベランダに出して配置しました。おいおい嫁入り道具なら大事じゃないかと思われるでしょうし、それはそれは大事ですけれど、なにぶん何十年もこの嫁入り道具を使っているのを見たのが2回ぐらいしかないのと、中に入っている化粧品はこれまた何十年前の代物だったので、外に出して本棚を設置しました。

これで大量の文庫本を置けるので、本を揃えていくのが楽しみであります。

今年が始まって2ヶ月。時間は進むのに僕の時間は進んではいない。何かを達成できているかと問われれば何も出来ていない。自分の問題を次の日の自分へと横流しにして現在の自分は目をつむっている。

昨日はワンワン泣いた。彼女にワンワン泣かれた。
過去ばかり見て現在を見ていない僕を見て、彼女は泣いた。僕は自分が生きている現在の時系列ではなくてパラレル時系列の少なくても今より輝かしい自分ばかり求めて、今の自分を見ていなかった。自分は解決出来なかった出来事をばかりわ思い返していた。家族の中で、母との間で、自分を闘わせて己の同一性を見出すことができなかった。自分はどういった事が好きで嫌いで、できるのか出来ないのか、最早あやふやである。父性も母性も解らず、自分の実体がぼんやりとしている。わからなくて震えている。

わけがわからない。しかし、問い続けなければならない。彼女に答え続けねばならない。

11/30　金曜日の仕事終わりに彼女と行ってきました。

後楽園で彼女と握手をして、初めてドームに入りました。（東京ドームで僕と握手）野球場だとマリーンスタジアムが初めてでした。会場はすごい熱気とサラリーマンの嵐。流石に最大20万人が入れる会場とあってビールをひとつもらうのにも30分並ぶのは当たり前で、二人で30分かけてビールをもらった後もソーセージの盛り合わせを貰うのに30分かかりました。

その頃には手に持っていた1パインとハーフで出来上がっていて、テーブルについてから猛烈な勢い（マグニボア）でソーセージを完食しました。




Last uns essen!

ゆっくり成長したかった。ゆっくりと期待と不安を感じながら大人になりなさいと求められずに生きたかった。甘えを言いたかった。わんわん泣いて怒りたかった。

暇な解体屋さんに旧いセリカM/Tが解体としてきた。9万キロだけどエンジンとミッション、クラッチは多分強化クラッチで調子がいい。僕はこの車を見るたびにあの人は元気だろうかと思いを馳せる。

それにこのセリカはかっこいいしね！（笑