以前、どこかの媒体に「人の人生は川のようで真っ直ぐ走っていると思ったら曲がっていた」と書いたことがある。行き詰まる生活の中でさらに行き詰まったときに、ふと書いてきた文章を読み返すことがあるが、やはり真っ当に真っ直ぐ生きてきたことがわかるが、文章には語り出せない曲がり方をしてきたというのもここに記しておきたい。

ブログでは心の揺らぎを感じ取れるには、長文と長い期間の同じ内容の投稿がないと意味をなさない

この雨の中よく働いてるよまったく

自分の事情は自分しか知らない。他人に訴えても伝わらないという信条がある。痛いことは我慢するのではなく訴える必要があるのは、黒桐幹也のことばだけれど。ほんとうに色々とやってられない。
ADHDの生育歴から回避性と強迫性パーソナリティを獲得したって獲得した？いや、出来上がってしまって、この性格診断でさえ他人から見た自分なのだ。本当にクソ喰らえだと思う。日本人に、いや、私に最も足らないのは「うるせぇてめぇ」の一言だ。
怒らないように、周りの気分に振り回されないように努めてきて、流石に飽きた。綺麗に収まりつづけようとしたのはもうやめよう。
自分から湧き出てくる怒りを大切にして、意見を息を吐くように述べる。それは病院実習に行ってからの夢と目標だったのだから。そもそも、意見をちゃんと聞いてくれる人や環境に私はいなかった。これを見ている友人達はそんなことはないだろうと反論すると思うけど、それすら私にとって環境であって私に決断を求めるロゴスだ。

「書けないのは言葉にできないのは考えている量が足らない」
それはそうだが、意見が瞬時に出る器質・からだを持ち合わせていたかったよ。伸ばしてくれる人の元で生きていたかったよ。圧政や逆境につづ逆境。訴える必要があるのは誰かがよしと言ってくれた時。車輪の下でゴロゴロと体は周り、腕は疲労困憊で手は希望を掴めない。

人はあっけなく死んでいく。なぜあの子がとみな口にして、その子は死んでいく。


誰も他人に興味がない世界で重い腕を伸ばして子どもは死んでいく。

三宅さんに会いたいな　なんか涙出てきた　どうして一人で頑張ってるんだろう寄りかかりたいのに

楽しくないや

誰かから褒めてくれないと頑張れないや
薬物療法とカウンセリング、ADHDのCBTワークブックを少しずつやってみて今すごく辛い。自分は言語能力しか高くない。自分の感情をありのままに表現することやつかむことが難しいし、表現することを生きてきて褒められたことがない。表現するといつも怒られて叱られてからかわれて、だからいっつも黙ってるしかなかった。いまもそう、まいにちまいにち従っていればいいんだっていう上司がいて、根拠を示さないと納得してくれない友人がいて、困っている時にはいつも申請しなきゃいけない。ケアされない。ケアする一方で自分死んじゃおっかとさえ、ポツリポツリと考えるようになった。

やはり見通しが甘い。
自分の生育歴、主に遂行機能障害の見通しが立てられないことを主に予期不安、課題遂行不安からの不安デフォルトモードによる抑うつ、自動思考から自分は変われないという信条とスキーマ。

うわあ、圧倒される。
切実にコーチングorカウンセリングの再開が必要なことに気がついた。

人付き合いで理想が高いって言葉があるのだけれど、確かな理想は皆持っていて高いものがあると思う。それじゃあ高くなってしまった原因はなんだろうかと考えてみる。
よく威勢のいい奴ほど傷つきやすい、大きく見せたがることがあるが、それは自分を守って行かなきゃならない自分自身のニーズがあるからで、ニーズを満たしたら行動原理が変わってくるんじゃないかと思います。

人は人と関わって人がわかるようになる。

うーん、何をするにしてもかったるいから抑うつ期なんだろうなあ。2週間毎に躁状態〜並みな感じ〜抑うつ状態〜並みな感じ〜躁状態になっている気がする。このバイオリズムに天気と疲労と睡眠が加わる。躁状態のときは勉強への熱量が高いからお家にいて生活スケジュールが比較的行えている。一方で抑うつ状態のときに、気分を変えようとして頑張っちゃって生活がゴロンゴロン落ちていくように思う。今のところ私の課題は抑うつ期の過ごし方を学ぶことなんだろう。
ちなみに私は誰しも人間一般のバイオリズムと固有のバイオリズムがあると信じている。なので双極性障害を病気とはみなさない。
閑話休題。
抑うつを感じるのが休みになった時だから現代サラリーマンの生活リズムのそれで、疲れすぎで祝日は寝っぱなし。

つまり、休み方を学ぶことリラクゼーションのとりかた

おおいに勘違いというかソーシャルワーカーの仕事の一つに申請代行があることを失念していた。
心理社会教育ばかり必要だと思っていて実際にはその仕事は他職種がやることで紙とパソコン画面のにらめっこが現代ソーシャルワーカーだった。
雑務ばかりで相談業務だけできたらいいのにという口コミを見たけど全くもってその通りだし、しかし一方で必要なことなら学ばないといけない。

ああもうこんな時間
この時間になるとブレインストームしちゃって思考への過集中を起こして寝るという行動が取れなくなるから非常に厄介。
夜型という人はもしかしたら朝型なのかもしれないという記述から早起きしてるんだけれど、明日が休みと知ってストレスが取り払われてしまってスケジュールが崩れた。ある一定のストレスがないと生活ができないのがEFD(遂行機能障害)を持つ人。なのでストレス自体に依存をしている。

【昔話と今】
定時制の担任だった貴子ちゃんが「いまここで卒業しないとあとで必ず取りに来ることになる」と言ってたけれど、人生にはどうしようもなく取りこぼしたものがあって、学びを深めて広がるたびに取りこぼしたものが背中のほうから光り輝き始めて、その存在に気付き出会い圧倒される。

私は大切にされていなかった、大切にされたかったという強い思いを持っている人が「自分にはわからないけれど私は愛されていた」と語りの転換を決断するって苦しいし悲しい。そのあとの安堵に戸惑う。

adhdは双極性と併存するが、そもそも一部の障害を個人全体の取扱説明書にするには無理があるよな。ここ最近まで心理還元的に陥っていて大変苦しかった。

人間が生きやすくなるのは自分に合ったもっともらしい物語を選んで練り上げて採択する。

大丈夫だ、君は本当に大丈夫だ1人で生きていける。
けれど1人で生きていくのは寂しいし役に立ちたい褒めてもらいたい君からしたら、大変窮屈だから君に眼差しを向けてくれて待ってくれる人と一緒に暮らしたらいい。

すごく幸せになると思う

その時その時、一生懸命に書いたりやさぐれたりしながら文章を残したものを読み返して、自分はちゃんと成長していることを実感している。学問的に強くなったかと問われたらそんなことはないけど、人間が自身の成長に格闘するさまは見事だと思う。

躁鬱病大学というNoteと神田橋語録を読んでみて昨日は大変気持ちが良かった。
自分の取扱説明書が書かれているかのようで、これまでの努力がなんだったのかと呆気なく、そして不安が飛び去っていった。憑物が落ちたかのよう。

いろいろとかっこいいことを言ってきたと思うが、やはり自分は人に褒めてもらいたくて仕方がない。これを自覚できたのは大したものだと思う。

自分のために頑張れないのならいっそのこと人のために頑張りなさい

情けは人の為ならずだ、実行機能障害の超克への架け橋になるんじゃないかな

周囲の人が不安やストレスに苛まれていると途端に元気になる人たちがいると目にしてわかるなぁと思った。
と同時にちゃんと疲れを認識できるようになった今では不安な雰囲気を感じたりすると露骨に自炊する余裕がなくなり自炊しなくなり外食が増えて結果出費が増える。脳の社会的向きとその学習ならびに人類としての生存戦略として捉えると面白い。
たぶん、自分の周りが元気だろうと不幸せだろうとそういう人は淡々としていて、ふと周りを見渡したら不幸せな人を多く目にして自分の方が元気なんじゃないかと発見する。また自分に何かできることがあるのではないかと意味づけと意味を見出して行動と思考の最適化が行われる。ただ、本人が気づいていないだけでちゃんとストレスを感じていて、ストレス抵抗性と意味づけで元気になったと錯覚する。その上で自分ができそうな社会性と慈恵を発揮し、他の人たちが元気になったらいつも通り淡々としているか自分は元気ではないんだと落ち込む生活に戻る。

専門用語は専門用語でしか伝わらない表現があることは知りつつ、あえてどんどん日本語に翻訳をしていっているのは、誰が読んでも伝わる文章があれば言葉は届きやすいと考えているから。
それに個人的に頭の動作性が高くないし用語をたくさん使えないこともあり、一度定型分を作れれば古くならなければ何度も使えるのは、動作性が高くない人には良いことで楽なこと。

最近、ソーシャルディスタンスのことを間合いだろとぶった斬っていた人がかっこいいと思った。

zoomを使った講座を受けてるけど、パソコンとスマホやネット回線が良くないと自分が不便だし参加者に迷惑をかける。設備投資していかないとまずいなぁ

今回の講座を受けるのにネット回線工事が間に合ってよかった。

ひ